久しぶりにこんな時間に目覚めてしまいました

いつもの、4時44分‥←何故か夕方もふと、時計みると444‥小さくドキッとする

この数字を見なくなるまで、幸せになれないの？とか思ったり

昨夜とうとう娘に飲もうか？飲みに行こうか？と

聞いてしまいました

娘も私以上にショックなのだから

きっと迷ったに違いない‥だけど、ウンとは言わなかった‥

そうでなかったら今頃お酒の臭いにぷんぷん包まれて、もうめちゃくちゃなっていたでしょう

飲まなかった一ヶ月がパーになったと、ヤケになっていたでしょう

目が覚めて、胃も体も重い

もしや飲んだ？と思うほど

人生やり直したい。いつからこんなめちゃくちゃになってしまったのだろう？

もちろん、結婚だったというのは分かっているが

もうたくさんたくさん分岐点に大きなミスをおかしています。やり直したい

私だけならともかく、こども達に取り返しのつかない事になっている‥

普通の会社員の家族の長女なのに

婿養子で結婚して

それから坂道転がり落ちています。元夫は酷いアルコール依存症でした。辛酸舐めてきた

辛いけれど子ども達のためと歯を食いしばって、前に前にと生きてきたけど‥

頑張りすぎた。もっと早くに切るべき人は切らなくちゃならなかった

頑張りどころを間違えて、取り返しのつかないことばかり。これも若いときから私自身も大量飲酒していて

ちゃんとした判断ができなかった影響？

ごめんなさい、暗いけれど

世捨て人となっている現在

誰一人愚痴を言う他人様がおりません

スマホをポチポチ‥画面に愚痴を吐いている‥

今、本音や愚痴を話せるのは娘一人（息子はあまり聞いてはくれません）

取り返しのつかないことがありと、たまに書きますが

自分から、元々希薄だった親族との関係も

友人との関係も、自分から切ってしまいました

きっと世間は、明るい面白い人なつこい能天気な人だと

ぱっと見思うでしょう

質素だけれど、親という傘に守られてきた

子どもの頃に戻りたい

お酒は何日辞めているのだろうか

３２日間か、、折り返しているのか

飲んでも飲まなくても、私の人生

人並みとはいかなかった

同期が１４人いて、こんなおかしなことになっているの私だけだ

一人十年くらい前に亡くなったとハガキがきて驚いた人がいますが

その同期は、幸せな家庭を築いていた

いつも、家族の様子をイラストにした年賀状をいただき楽しみにしていたものです

ある年、いつものイラスト年賀状が届かず

あれ？と思いながらも大して気にしていなかった

また年賀状を書き出す時期に

一枚の喪中ハガキが届きました。後から聞けば

クモ膜下出血だったようです

彼女は飲んでいました。ユーモラスに

数値ひかかり飲めない夫の横で飲んでまーすという

イラストに吹き出したものです

クモ膜下出血と言えば、別の同期のお母様も亡くなっています

飲酒されなかったと思います。私たちが20代の頃だったから、５０歳前後だったんだなぁと驚きます

あの時泣いていた同期も、今では二人の孫のお祖母さんになり、家族団結して

幸せに暮らしています

私はどうやって人生終えるのかな

幸せになりたいと突き進んできたけれど

どうやら無理だったようです

去年亡くなった母に会いたい。スキンシップが苦手で

誤解されやすい母。親しい友人もいなかった

家族だけだった母。宗教にのめり込み、それが人生だった母。自分の思うように家族を支配していて、それに逆らいつつも、結局コントロールされていた私

ん？いつの間にやら母に似てしまっているのか

母は、母の言いなりだった父が支えていたからなぁ‥

さて、二度寝出来たら二度寝しよう